Incoherencias navideñas

A continuación me limitaré a trascribir aquella paranoia que se nos ocurrió vomitar en el mantel de la abadía. No sé muy bien en que género literario debería ser enmarcado, pero creo que podríamos optar a un antipremio planeta. Allá va:

Vine hoy viernes a una cena, todo era vino, brindis y risas, hasta que llegó el primer plato y la gente empezó a alucinar.
Uno de los convidados armado de valor se empezó a desnudar. Se trataba de Hugo, que subido al taburete se despojó de sus ropas. Vaya, y que montón de ropa!! Tanta llevaba el chico que no logramos ver na en horas. Pero bueno, al final lo descubrimos...no llevaba ropa interior, jejeje. Uy! Si se sonrojó todo porque no se había dado cuenta, si es que el alcohol atonta a cualquiera jiji.
Qué ilusión, que portento! Dijo Fátima en un solo aliento.
Entonces Miguel sonrió pícaramente mientras de un maletín de cuero negro extraía un látigo de siete colas. Y le dijo a Hugo:
- Prepara esas cachas muñeco, que ese culazo necesita un castigo!, o sea, que has sido muy malo. Ven conmigo, sígueme, vamos al bano y ahí te voy a dar pa´l pelo.

Y juntos se levantaron de la mesa sin que nadie se diese cuenta. ¿nadie?, ¿seguro?

Yo sí que me di cuenta... ¡Ay, ay, ay! lo que os perdiatéis, muy fuerte!! Era algo increíble, inusitado. Si estuviesen los del tomate sería la exclusiva del año. Dolce Vita no tendría dinero para pagar esa foto. Yo no digo más.

Yo también me di cuenta. Así que armada con mi móvil de última generación me dispuse a seguirlos. Una resportera dicharachera con suerte. Habían dejado la puerta entreabierta, pero con lo que ví no fui acapaz de grabar nada.Me quedé estupefacta. Pero me gustó y me incorpore a sus rituales.
Al terminar la faena salimos del servicio y a continuación extasiados de placer fuimos a fumar un pitillo. Un borracho que iba por la calle acompañado en la solitaria noche de una botella de licor café nos pidió limosna. Le dimos un preservativo, que hinchó para hacer una almohada.
Derepente una luz nos deslumbró y perdimos el conocimiento. Nos despertamos todos en una hurna de cristal sondados hasta por la nariz. No habían abducido unos alienígenas.

Eran unos alienígenas sadomasos que exclavizaron a toda la humanidad. Lo que más les gustaba era dar por....la oreja, nada de por el culo que era insano.
Lo que pasa es que su cipote era a lo Sigfredi. Les gustba mucho un especímen llamado Hugo porque era Mr. Coruña, y eso no es Galicia, porque eran gallegos del pasado, como decía Antón Reixa do planeta Bacallao.

Los alienígenas decidieron que la única gente que se tenía que salvar eran los hosteleros y los imputados en el caso Malaya. Así que después de ponerse de LSD, crack y plantar su propia marihuana, todo colocados, proclamaron a Cachuli nuevo caudillo de España y a los hosteleros reyes del mundo.

Una vez proclamado Cachuli como acudillo, las canciones de la Pantoja fueron instauradas como himno español, alcanzando un éxito igual al de la macarena. Tras ser los hosteleros los reyes del mundo y todos dados por culo , España fue conocida como Hotel Glam y dibujos como Campeones y He-man conocidos en toda la galaxia.



Pues esta es la basura que salió de nuestras enfermas y desesperadas cabecitas...ya podemos dormir tranquilos. Somos el futuro de este país...